笑话老公，你是不是得了关节挛缩症

总觉得老公不太正常，好像有事瞒着我，因为啪啪啪的次数越来越少，我感觉不太对劲。于是我偷偷跟踪他，今天在夜店看到他跟一个五十左右的富婆上了车，心里酸酸的。回到家后，我就跟他闹，他委屈的说：“你以为我想吗?什么样的客户我都接，我都豁出去了，不就是为了这个家为了你嘛。”眼泪顿时模糊了双眼：我错怪他了，同样是男人，为什么我就不能像他那样……

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今天我问我闺蜜。闺蜜呀，你最重的时候是多少斤?闺蜜回答斤。那你最轻的时候多少斤?闺蜜想了想说了句差点晕倒的话，六斤六两。

老婆想换新衣柜，我不同意~我们吵了起来…吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞……唉!这一架算是白吵了!

刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。

隔壁的邻居家的亲戚马阿姨去找小白吃饭，路上碰到了小白。

马阿姨说：“小白马阿姨今天请你吃饭，开不开心啊”

小白说：“你谁啊你，吃饱撑的吧，乱叫人，信不信我削你啊。”

马阿姨说：“对不起，我大概认错人了。”

这时，后边传来一个声音。“小白，等等我”。小白大嚷道：“你那耗子腿就不能蹬快点啊，后边没猫不习惯是吧。”

马阿姨说：“我说你是小白吧，你不认识我啊，我是你马姨啊。”

小白笑道：“哟，这不是马姨嘛，您老贵姓?”

红楼：大部分是女人;水浒：大部分是男人;西游：大部分不是人;三国：大部分全是人。

红楼：丫头脸皮厚;水浒：朝廷脸皮厚;三国：军师脸皮厚;西游：神仙脸皮厚。

西游：猴哥救我;红楼：妹妹救我;水浒：叔叔救我;三国：军师救我……

一个老女人去叫鸭。第二天，鸭上吐下泻，去看医生。

医生说：你吃坏肚子了。

鸭说：我没吃什么。

医生说：你吃的奶……过期了!!

孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”

女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”

小的时候常听人说铁呀什么的容易招雷。

有一次去放牛，突然乌云密布，电闪雷鸣。忽然想到自己头上还别着个小发夹子，身上还袋着两个五毛的硬币，于是匆忙找了棵小树下做了个记号藏起来，然后好天的时候再到回云拿。

有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

昨晚小学同学聚会，走进包厢全是陌生的面孔，不由得感叹岁月变迁时间是把杀猪刀改变了我们的模样...直到吃饱走出包厢碰到小学班长，才知道是我走错包厢了!

一名劫匪窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走哎走...哎，哎，对，走...

去年过元宵节，我们家煮汤圆吃，妈妈在每个人碗里面都放了五个汤圆，说到：“这五个汤圆啊，分别代表了，健康，快乐，幸福，和睦，赚多多钱”我和爸爸都鼓起掌来，弟弟却在边上悠悠的说几句:可惜呀，这么好的东西都泡汤了!

一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。哥们说，人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了...

公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗?

大叔：我回家问问你妈去。

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。

小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊?

“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”

“那现在呢?”

“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”

老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症?”

我：“为什么这么说?”

老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我。。。

男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。

儿子说到：“妈妈，我好想爸爸!”

妈妈：“来，我们给爸爸打个电话!”

男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

妻子：出生证明办好了吗?

丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。

妻子：后来呢?

丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。